Яшин послал с богом!

В голове играет старая песня Макара

Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками!
Сегодня самый лучший день —
Сегодня битва с дураками.


Меня облаял сам Яшин! Где мой орден "Враг оппозиционеров России"? :-)



Ржу конём!

С Priority на радугу!

Два кота погибли на борту самолёта «Аэрофлота» во время перелёта из Нью-Йорка в Москву.

Как сообщает Baza, 22 января Max Chumachenko вылетел из Нью-Йорка рейсом «Аэрофлота» SU101, который направлялся в аэропорт Шереметьево. Затем должна была произойти пересадка на рейс до Софии.

После посадки в Шереметьево пассажир, летевший тем же рейсом, сказал мужчине, что его кошек «швыряют» на разгрузке.

Через какое-то время Максим получил со склада две сломанные переноски с котами. Одна из них была повреждена настолько, что «дно ушло в потолок», — сверху её даже перевязали верёвкой.

По предварительному заключению оба питомца погибли от внутреннего кровоизлияния, которое спровоцировали травмы, полученные при транспортировке. У третьей кошки, летевшей трансфером, ветеринар диагностировал обморожение.

Максим считает, что #Аэрофлот должен самостоятельно инициировать уголовное дело по статье «жестокое обращение с животными. Если этого не сделает, Чумаченко обещает сам пойти в полицию.

(c) Московский активист

История скачущего козлика

История из зомбоящика, но таких вокруг море.

Канал "Домашний", передача "Понять. Простить".
Нет, я такое не смотрю спецом, просто листала каналы, пока обедала и что-то зацепило.

Мужик у психолога рассказывает свою историю. Семья, жена, двое сыновей.
И тут кукусь на кухне сознается жене, что у него завелась другая. Она в истерике, он, треская еду, приготовленную женой, заявляет "Давай разойдемся по европейски. Не теряй достоинство".
Жена: И как мы скажем детям?
Кукусь: Да, чего тянуть, я сейчас им все скажу.
Зовет сыновей. Они приходят на кухню. Кукусь мнется.
Жена: Папа хотел вам сказать, что он нашел другую женщину и теперь вы будете жить с ней. А я пошла собирать вещи.
Собирает вещи и сваливает.
Кукусь в истерике. Вызывает свою маму сидеть с детьми. Бабуля в гневе, пенсионерку загрузили бытом.
Кукусь успокаивает мать: Ну ты потерпи. Вот жена алименты прислала.
Отдает матери 20 тыс.
Бабуля орет: Так мало? Совести у неё нет! Я щаз ей позвоню!
Звонит жене своего сыночка и спрашивает, не совестно ли ей, на что получает разумный ответ: Все претензии к сыну. Он хотел семью и двух детей. Теперь у него новая женщина. А я поехала нервы лечить.

Бабуля негодуе. На что сынуля, пожимая плечами "А чотакова, я жене тоже 20 выделял, она и кормила и одевала сыновей на эту сумму"
Бабуля сваливает, мол, ни в куда ей это не уперлось, а еще её кабутта транжирой обозвали.
Новая пассия кукуся сообщает что она беременная. Кукусь притаскивает к ней сыновей, соврав, что жена уехала в командировку.
Открывается правда, пассия выпирает кукуся с детьми из своего дома, заявив "или я или они".
Сцена одного вечера кукуся. Сыновья требуют то помощи по урокам, то рубашку погладить, то ужин. Кукусь спохватывается, кидается к кастрюле. Пельмени слиплись. (а что, слипшиеся нельзя есть?)
Жена приезжает проведать сыновей. На кукуся снизошло, что он всё еще любит свою жену. Тянется целоваться. Жена ошалело шарахается от него. Кукусь сник.
В какой то из визитов жены у них случается интим. Порхающий кукусь заявляет любовнице, что он не будет уходить от жены. Но он типа будет навещать ребенка и платить алименты.
Любовница сообщает, что она соврала, что беременна.
Кукусь с букетом мчит домой, чтоб сообщить благую весть.
Жена сообщает, что она с сыновьями уезжает от него.

И был бы хэппиэнд, но, видимо, канал Домашний тоже получил указку бороться за сохранение семей любой ценой, поэтому у них финал истории такой: Через год типа жена его простила и они вместе живут.
Да ну нах такое продолжение жизни вместе.
И сыновей подальше держать от этого кобелька.

Художник должен быть голодным?

Художник точно должен быть голодным, чтобы творить?

Так художник творит потому что кушать хочет, получается? Нарисовал голодный картину, продал - сытый.
Или вы хотите сказать, что у сытого художника, имеющего деньги, больше возможности покупать себе всякие безделушки, которые его отвлекают от творчества?
Я много лет примеряла на себя это "правило". Не натянула. В моём мире позывы творчества зависят от других факторов. А пустой холодильник меня как раз не творчеству сподвигает, а к низкоуровневой халтуре для добычи простоденег на простоеду.
Творчество - это время года. Бывает весна, когда все распускается, бывает знойный август, бывает умирание осени, бывает спячка зимы.
Сегодня я проснулась в 7 утра с ощущением весны. Полчаса лежала, ждала, когда же уже случится "вот-вот и..." И оно случилось.
Робкие лучики солнца на едва голубеющем небе забрызгали облака нежно розовым.
Скоро, уже скоро. Она уже мчит. Та, что забурлит в нас призывать лезть на крышу и орать свои "мяу!"

Так о чем это я?
О весне. И о том, что не стоит стесняться времен года в своем творчестве. Надо их принимать такими, какие они есть, лелеять, чесать за ушком. И если у вас в душе депрессивная осень - дайте ей свободу быть депрессивной осенью, не душите её искусственным бодрячком и советами "соберись, тряпка".
И только тогда через серые ветки спящего леса вы сможете увидеть завтра. И послезавтра.

Цмок вас в пупок! Не голодайте!


9 января 2019

Я не одинока



Сегодня в ленте френдесса гневный пост разместила про то, что какие то свиньи обвинили её в том, что она не пукает бабочками, а пишет треш им неуютный и вот это всё.
Как же мне это знакомо! Написала ей:

Да если ты и будешь срать радугой три раза в день, они не заметят. Зато заметят, если ты посрешь говном! Как ваще можно! Как ты посмела! Да о чем вы ваще думаешь! Да как можно так жить! У НИХ фильтры только на говно срабатывают. На радуги - нет.

У меня бОльшая часть контента - котики, еда, приколы. Но видят некоторые только мои жалобы на переполненные мусорки, на грязь в магазине.
Ну сорян, друзья-терпилы, что я не такая, как вы. Можете продолжать жить в своем мире с головой в жопе. У меня другие приоритеты.

Мир становится лучше только когда ты требователен к окружающим и к себе.

А если вас всё вокруг устраивает, подозреваю, что причина только одна - вы сами такие же свиньи. Так что чао!

Да и х с ним

Чем больше общаюсь с народом в инете, тем спокойней отношусь к хамству. Бан и чао. Через пять минут я забыла про вас. Ваше мнение мне никуда не упёрлось, можете сколько угодно пыжиться дальше, я этого даже не увижу.
Кхе кхе

Загадка

ФБР искали этого человека 45 лет, но так и не нашли



24 ноября 1971 года на борт самолета поднялся этот человек. Он занял свое место у окна , заказал бурбон, а в середине полета передал стюардессе записку для командира.Через час мужчина получил 200 000$ наличными и покинул самолет.

Что было в записке?

Краткий ответ:
«У меня бомба в портфеле. Я использую её, если посчитаю необходимым. Ваш самолёт угнан». Записка содержала требования о предоставлении $ 200 000 и 4х парашютов. В ней также содержались инструкции, как должны быть доставлены парашюты с деньгами на самолёт с угрозой взорвать его в случае несоблюдения требований.

Когда самолет приземлился, он выпустил всех пассажиров. После дозаправки, тщательной проверки выкупа и парашютов, Купер разрешил пилотам взлететь. Во время взлёта Купер попросил стюардессу зайти в кабину и оставаться там. Он открыл хвостовую дверь и выпрыгнул из самолёта. С этого момента его больше никто не видел.

Прочесывание местности, где должен был приземлиться Купер, не дало результатов.


Если у вас возник вопрос "Зачем он запросил 4 парашюта?" - то ответ прост, таким образом люди подумали, что он собирается взять в заложники кого-то из членов экипажа. Таким образом он обезопасил себя от некачественного парашюта.
Развернутый ответ:
24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс № 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро набрал высоту...









Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу, заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент.



— Будьте любезны, — вежливо сказал пассажир, — передайте эту записку пилоту.



В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина. Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.



Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми купюрами, а также 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не собирался.

— Передайте летчику мои требования, — сказал он стюардессе, — Пусть выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000 метров и скорость не больше трехсот двадцати.

Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами.



Видимость упала до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало, заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия...



«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные, национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю провалился.



Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика — главного героя популярного тогда канадского комикса.